Артишок, как средство от...

[ovaleeva]

Как никогда противный выдался ноябрь - такое ощущение... А может просто все так совпало... Зато на этом фоне все хорошее ярче! Тяжело только себя переносить изо дня в день было от непривычного ощущения упадка сил, вместо обычного оптимистичного настроя. Все-таки мы солнцезависимые люди и я очень плохо переношу его отсутствие. Даже маленький лучик сегодня сразу принес облегчение... Вполне возможно, и даже скорее всего, это еще связано с окончательным окончанием романа, который и в начале нам давался тяжело, и нес с собой ворох мистических событий и всяких переживаний. И в конце дал отзвуки - когда правку внесли не в тот вариант )) Но теперь - все. Ну почти все - окончательно отпразднуем, когда напечатаем экземпляр, а для этого надо сделать обложку, но это уже финишная прямая. Главное, что роман состоялся. И финальная картинка, сама по себе,в отдельности, может и странно выглядит, но нам в контексте нравится и как-то точно передает ощущение...

Потом я ее еще усовершенствую, возможно, хотя Юра сказал, что ему уже так нравится, для меня это уже высшая похвала )

А еще весьма приятное событие состоялось - вдруг пришел отзыв на "Поиски Афродиты" - такой точный, такой своевременный - тоже как солнечный луч среди окружающего мрака, когда уже иной раз и не знаешь, реальность ли то, что вокруг или сюр... И сразу стало легче дышать, и как всегда при получении обратной связи - понимаешь, что да-да-ДА - надо делать и делать, и как можно лучше... А следом и до глубины души тронувшие слова в адрес и моей "Истории любви" - которую, да-да, я сегодня с утра продолжаю и скоро буду делиться ) Если бы как следует выспалась, может уже и первую главку бы дописала, но поскольку была разбужена в шесть утра непривычным, вернее отвычным звуком первого убирания снега и долго вертела в голове рой мыслей  воспоминаний - то пока только первые наметки новой главы себе накидала...

А вообще было еще событие - из-за которого я даже на несколько дней перестала рисовать совсем, чего не было практически полтора года уже. Я вдруг осознала, почему при таком сильном внутреннем желании и тайных мечтах - я не рисовала столько лет... И помимо этого еще завела себе прокрастинацию... Моим главным демоном оказался отец, как ни странно - невольно, конечно, невольно, что и есть самое неприятное в этом открытии. При том, что я знаю, как сильно он меня любит, как удивился бы - скажи я ему об этом - но в недавнем разговоре я вдруг отчетливо ощутила то самое давящее чувство в груди, когда все внутри тебя дрожит от ужаса - я никогда раньше не могла подумать, что это связано с отцом. Я всегда говорила, что если нас кто-то не любит или обижает - нам легче защититься, а когда вроде бы все прекрасно - то слишком сильный диссонанс возникает в детской душе и просто блокирует напрочь такие вещи... И полжизни прожить надо, чтобы понять источник... Но ведь правда странно - что при таком папе, который и играет на всем подряд, и рисует, и режет, и пилит - я "на стороне" все начинала делать: и на гитаре играть, и резьбой заниматься, и рисовать вот... Это я к чему все - надо быть очень внимательным к тому, что и как мы говорим близким, ведь когда скажет далекий - нам может быть больно, но с этим можно справиться, отбросить, послать подальше в конце концов, а когда тот, кому прямой ход в душу - то человек от себя очень глубоко прячет эти странные чувства - и сам не помнит, а боль и разрушение остаются в жизни и влияют на очень многое...

Я когда это все поняла несколько дней назад и сложился еще один из давних паззлов неразрешенных - я, конечно, плакала вначале, но потом радовалась, что рядом со мной такой человек - при котором потихоньку все мои раны залечиваются, так же и я ему помогаю изживать... И какое это счастье, что мы снова встретились и вот уже скоро 15 лет как вместе...

А еще рада, что есть жж и мои друзья, с которыми я могу всем этим делиться... В общем-то это так, размышления ввечеру, под неспешный полет снежинок за окном, и заметки на память...

А, да - и про артишок же - все его столько рисовали, а я даже живьем не видела ни разу. И вот пошла сегодня в магазин, а там он - и так мне захотелось его рисовать! А на кассе спрашивает женщина - а это что такое и зачем? Говорю умно, что артишок, мол, рисовать )) Да ) И несколько дней, когда карандаш выпадал из рук и ничего не хотелось, и казалось, что так теперь будет всегда - забыты как страшный сон. Да здравствует артишок )

Comments

[krome-slov.livejournal.com]

Слава ярким артишокам, слава нашим докторам! =))))

Ноябрь -да, последние листочки сдуло, небушко затянуло... И тоже не рисуется как-то - просто даже потому что темно в квартире, а свет включаешь и все какое-то плоское.
Но ноябрь-то ТА-дааам! Заканчивается! И впереди декабрь и ощущение праздника, Рождества, волшебства, мандарины, морозец, шебуршание красивых бумажек, запахи имбиря и корицы! Вчера слушала Щелкунчика - ну чистый восторг! Послушай, Оля!

А по поводу детских травм. Очень много дум по этому поводу всплыло с появлением ребенка. Все думаю, как не наследить своими комплексами и зажимами в детской душе, как нечаянно не сказать лишнего, не обидеть. И понимаю, что, наверное, проконтролировать все нам просто не под силу. Наверное, надо расслабиться и просто любить - и ребенка, и своих родителей, и себя (что сложнее всего). родителей - уже и просто за то, что они любили и давали все лучшее, что могли. А это так, и любили, и давали. А свои раны, травмы, обиды - это, наверное, тот багаж, который нашей душе просто необходим для работы. Это тот "мусор", из которого потом появляются цветы. Но они появляются, когда идет работа, она может где-то и незримая, и долгая - на многие года, но она идет. И хорошо.

[ovaleeva.livejournal.com]

Да ) все так и есть - но я не люблю пережидать, когда оно пройдет - хочется, чтобы всегда можно было прожить каждый день, даже в ноябре ) потому рада, что устояла - благодаря этому чудному овощу-цветку )
я Щелкунчика тоже люблю ) у меня вообще множество музыкальных пристрастий и музыка звучит и спасает ) и наши фильмы у нас есть... но просто как-то все вместе сложилось, видимо )

Все проконтролировать невозможно, конечно. И у меня нет - давно уже - претензий к родителям. Да особо и не было - я всегда любила, ценила и уважала их, несмотря на "детские обиды". Но как ни крути - детские обиды надо выпалывать. Иначе отравляют довольно сильно. Именно потому ошеломило неожиданное открытие, что не ждала уже, думала, что тут-то ничего такого не может быть... увы, да - приходится с этим работать, это, мне кажется, то, зачем мы вообще сюда приходим.