20 лет

[ovaleeva]

 

По следам флешмоба про один год жизни и Лии, которая рассказывала про свои 22 и выбрала мне рассказать про мои 20. Я ее предупредила, что это - жесть, предупреждаю и еще раз - коротко не получилось (да и в условиях этого не было, кажется).

Ну, что ж. Поехали.

Дело было в Алма-Ате, на дворе стоял 1993-й год, я была несколько месяцев замужем впервые и носила странную для себя фамилию. Впрочем, все в то время было странно. В том числе и замужество. Кажется, это называется "по сговору" - чего я никак не ожидала, но тем не менее...  не обойтись тут без предыстории, ибо... Если кратко, то к 19-ти годам я поняла, что смысла в жизни нет, любви не найти и надо попытаться "жить как все". То бишь выйти замуж и успокоиться, родить парочку детей и делать счастье своими руками. После энного количества посещенных свадеб настроение было самое то и когда я в очередной раз заглянула домой - мои родители мне весело сообщили, что пока я непонятно где бродила меня не было дома, ко мне приезжали свататься. В моей весьма прогрессивной семье такое было воспринято весело и благополучно забыто, тем более, что вскоре случился у меня бурный роман, который так странно завершился, что когда на пороге вновь объявились сваты в лице моей троюродной тети, что имела хобби всех замуж пристраивать, с папой-мамой-сыном ищущими, это было тоже воспринято весело, и как-то не всерьез, я позвала претендента в свою комнату, он смотрел на меня голубыми глазищами слегка склонив голову и молчал, а я курила и что-то весело рассказывала. Когда мы из моей комнаты на втором этаже спускались по лестнице - под ней толпились родственники и воспросили: "Ну, КАК?" Я ответила, что согласна, а на вопрос про жениха, сказала, что не знаю, не спросила. Но он бурно закивал, все засуетились, кажется что-то даже попили и поели потом, и они уехали. Через какое-то время приехал мой суженый и мы поехали подавать заявление. Когда вопросы в заявлении дошли до смены фамилии - я подумала, что что-то должно же быть у нас общее и решила взять хотя бы фамилию. Ибо больше нас пока ничего не связывало. Фамилия была в рифму названию улицы где мне предстояло теперь жить - и помню, как злилась на папу, который все время переспрашивал, что из этих названий улица, а что фамилия. Хотя по-настоящему я злилась исключительно на себя, конечно.

Мама взялась сшить мне свадебное платье, жених иногда заезжал, мы то ездили туфли покупать, то яблоки собирать на дачу. И что самое смешное - жених не делал никаких попыток сблизиться, от слова совсем. Я к тому времени была уже вполне осведомлена как все обычно происходит и подумывала, что не зажать ли мне самой его где-нибудь в уголке для поцелуя - а то ведь скоро замуж и жить, но он все смотрел своими глазищами и улыбался, не пытаясь даже за руку меня взять. Может, маньяк? - думала я. Но то, что его привезла родная тетя - вроде не предвещало. В общем, когда я уже стояла в свадебном платье перед зеркалом в маминой комнате - я подумала, что самое верное было бы сейчас СБЕЖАТЬ! и подальше! Потому что тут-то до меня ДОШЛО, что я делаю что-то не то. НО... поскольку я была в полном смысле слова "бесприданницей", то как-то было неудобно - люди потратились вот, а я... да и бежать было некуда - на дворе декабрь и гости... Прозвучал звонок в калитку. Это - конец! - подумал Штирлиц. Поздно - подумала я. Далее все как в тумане - все радуются, улыбаются, какие-то игры с выкупом невесты, едем в ЗАГС, там я бездумно одела кольцо новоиспеченному мужу на левую руку (которую ему было удобнее, ту он и протянул), а потом уже, за праздничным столом, присмотревшись, что у меня и всех других оно на другой руке - тихонько переодел ) Но первый знак был. Потом были еще и еще... Честно - с тех пор я верю, что иногда мы бываем совсем не в себе - потому что я бы так никогда в жизни не сделала, а нечего пытаться быть как все.

Итак, 1993-й год, мне исполняется 20 лет. Несмотря на 9 мая - за окном сугробы снега, хотя еще вчера не предвещало... Я встречаю гостей, которым удалось-таки пробраться через сугробы, и радуюсь, что гости не останутся голодными, ибо теперь я умею готовить не только жареную картошку - оказалось, что мужей надо кормить, особенно если они работают, а ты сидишь дома, и свекровь, догадавшись, что неспроста ее сын вместе с женой стал заглядывать к ужину - провела мне ускоренный курс молодого бойца молодой жены и мне открылся мир кухни, что оказалось не так сложно и даже интересно, я ж человек увлекающийся (помню как мои старые друзья при встрече офонаревали от моих рассказов, какие пирожки славные я теперь умею печь и тихо растворялись до новых встреч, ибо я и пирожки никак у них не хотели связываться воедино). Но помимо гордости, вполне законной, была и неотвязная мысль - как бы так бы сделать, чтобы мой благоверный не напился вдрызг раньше времени, хотя бы при моих родителях - благо они жили за городом и рано уедут, но надо же было, чтобы и по моему настроению они ни о чем не догадались. Потому что мой муж оказался сформировавшимся алкоголиком - эту деталь тетя, жившая по соседству с ним не один год, и периодически своего сына-алкоголика утаскивавшая от общего забора от очередной пьянки, предпочла умолчать при "сговоре". 

Надо сказать - человек он был добрый, незлобивый, но так случилось, что мама-медик имела обыкновение держать дома в холодильнике спирт, и мальчик быстро смекнул как быстро и недорого разнообразить досуг, спился до того, как вырос. А теперь он "костоправил" битые авто (сам, кстати, был первоклассным водителем и никогда не пил, если за руль), и каждый выполненный заказ неизменно заканчивался попойкой до такой степени, что привозил его друг практически без сознания. Первый раз я увидела мужа пьяным на второй день свадьбы - когда разъехались родственники и пришли поздравить друзья. Он воскликнул: "А теперь отпразднуем по-нашему!", поднял подряд восемь тостов за прекрасную молодую жену, и через полчаса просто уснул у батареи - тихий и с мирной улыбкой... Друзья же пожав плечами и извинившись, разошлись. В тот момент я подумала, что жить-то мы, видимо, не будем... Наутро он поклялся, что больше пить не будет никогда, потому что любит меня и начинает новую жизнь. И честно не пил... два месяца. Я даже начала думать, что с кем не бывает - ну расслабился, с кем не бывает. Однако через два месяца нас пригласили на свадьбу к его родственникам и там случилось непредвиденное. Какой-то ретивый гость положил на меня глаз, быстро изгнал из танцевальной комнаты всю мелкоту и наказал "никого не впускать", о чем я, мирно курившая в форточку, даже не подозревала... А когда в комнату стал пытаться войти мой супруг, и прорвавшись сквозь мелких, увидел какого-то воздыхателя возле меня - от ревности у него помутилось, тем более, что подогрелся он уже немало - два месяца ж держался, а тут повод! Я объяснила, что ему бояться нечего, воздыхатель был разоблачен и отправлен далеко и жестко - но покачиваясь, он-таки сказал, что мы немедленно идем домой. Я оценила его двигательные функции и сказала, что пойдем все вместе - с его братом-папой-мамой, как и пришли, благо мы жили в двух шагах друг от друга. На что он мне заявил: или идем, или я напьюсь! Шантажом от меня ничего не добиться, я спокойно сказала, что человек в 32 года сам в состоянии принимать решения - и мы вернулись к гостям. Когда через полчаса его родители напраздновались и мы всем гуртом отправились домой, его родители были в шоке и сгорали от стыда, пытаясь удержать невменяемого уже сыночку от очередного падения на асфальт и понимания, что я теперь в курсе - что это НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ. А я понимала, что ЭТО надо будет еще как-то уложить, а потом уложить вещи и ехать домой. Но утром последовало горячее раскаяние со слезами, стоя на коленях, признание в любви, и что мол, ревность помутила рассудок и ты меня только не бросай, иначе я повешусь, и я больше в рот не возьму... Я впечатлилась, испугавшись, что если он и правда повесится, то как мне потом с этим жить, и сказала, ладно уж, только уж не пей больше - раз обещал... Вечером принес охапку цветов, бутылку Сангрии для меня, сам пил только чай и сидя у ног, благодарил, что я осталась... А я говорила, что так жить нельзя - что жизнь состоит из огромного количества интересного: книги, театр, музыка...  Он сказал, что я самая лучшая, что вот они сейчас сдадут большой заказ, и на дворе весна... В общем, перед днем рождения - я переживала не на шутку, выдержит ли? Поскольку не поднять тост нельзя - придется все признаваться почему он больше не пьет, а остановиться - это проблема... Так вот я встречала свои 20 лет... 

Ну, если вы все еще читаете - то поняли - что рассказывать про 20 лет без этого предисловия не имело смысла, поскольку это все оказалось центральным вектором этого года. Да и рассказывать было бы не о чем.

На день рождения мой супруг не напился, чем порадовал уже и торжественно подарил мне билеты в театр, чем расстрогал не только меня, но и моих родителей... И через два дня мы пошли в театр! О, это было феерично - в нашем столичном русском драмтеатре оказывается был День корейского театра! Впервые в жизни, и в последний же раз - я смотрела спектакль на корейском языке. На нас в фойе театра перед началом только что пальцами не показывали от удивления носители языка, так сильно мы выделялись на их фоне... муж порывался снова каяться, что он такой осел и пытался пройти к выходу, но я была непреклонна в своем стремлении поощрить порыв, и мы остались - к слову сказать, если спектакль о любви, то язык не имеет значения, особенно если любишь восточную культуру в принципе. Впрочем, это, видимо только мне искусство в разных формах хорошо было, муж расстроился изрядно... Переживал неделю, как я ни успокаивала его... Я решила, что раз так - то надо как-то дальше его поддержать в нужном направлении и повела его с собой в гости к своим замечательным друзьям, которые сетовали, что совсем их забыла в этой своей новой жизни - семейной паре пожилых журналистов, с которыми когда-то нас свела любовь в резному дереву, хозяин дома делал совершенно уникальные вещи на своем крошечном балконе из всего, что попадется под руку, и очень ему понравилось все наше семейство, а поскольку детей у них не было - то они меня очень полюбили, хозяйка - фанат искусства и с увлечением делилась со мной знаниями. Я давно у них не была и подзабыла об одном побочном эффекте визитов к ним в гости. Уйти от них трезвым было невозможно! Но я наивная все еще думала, что мы же не будем особо засиживаться. Мужу завтра на работу...

Встретили нас радушно. Сначала все даже вполне было хорошо - больше разговоров о том, знает ли мой муж как ему повезло? какая замечательная жена ему досталась - и молодая, и красивая, и режет по дереву, и под гитару поет и т.д. и т.п.... Немного выпивали, конечно - надо же поздравить "молодоженов" и столько не виделись уже... Да еще день рождения вот-вот прошел мой - хозяин дома и стих мне посвятил и торжественно зачитал и преподнес открытку с текстом... А с алкоголиками ведь как - вот он сидит вполне еще вменяемый на вид, кивает, потом пошел покурить и все... Он уснул на балконе, а я сгорала от стыда... Благо, хозяева люди и сами бывалые, успокоили... Мы подождали, пока он там проспится немного, они нас напоили кофе и проводили...

Утром я, конечно, сказала, что это уже ни в какие ворота не лезет... И тут новый поворот - мол, а что ты хотела, как они тебя расхвалили, получается, что ты, значит, такая замечательная, а я дерьмо? я даже растерялась от такого поворота - стала говорить, что они же его в первый раз видели и при чем тут... еле успокоила, что он добрый и хороший, и все будет хорошо, если, конечно, он все-таки действительно завяжет...

Но теперь эту песню было не задушить и не убить - чуть что, я такая хорошая, а он... и плюс - дикая ревность, стоило лишние 20 минут простоять в магазине в очереди, а эти очереди были тогда везде - где была? кому дала? я пыталась сначала шутить - мол, где дала-то? в очереди? но все было серьезно... В итоге - приходит навеселе, улыбается, с цветами - говорю, что пил? - Пиво )) - ага, говорю, и коньяком заполировал? - Откуда знаешь? - запах, говорю, коньяка ) ну, да... при этом человек-то пошел за хлебом изначально... Потом и с работы стали привозить ТЕЛО... В это же время - через своих друзей-журналистов - устроилась работать аж в президентскую мастерскую, резчиком... потихоньку работала, но чем дальше, тем меньше понимала - а что вообще с этим всем делать? Вернуться домой? Так папа говорит, мол, развод дело серьезное - пока триста раз не взвесишь... Мама говорит - твоя жизнь - как сделаешь, тебе выбирать... Это потом - после развода, она рассказала, что папа после моей свадьбы рыдал в моей комнате три дня... Ох... в общем, осенью я уехала на две недели в Ташкент к друзьям, сказав мужу, что по приезде мы идем разводиться...

Встретил меня с букетом в мой рост. Я молчала до самого дома - твердо решив не идти больше на уступки, но он говорил-говорил-говорил, что все осознал, что две недели без меня, это ад... В общем, ладно, подумала я, посмотрим... Но дальше началось все то же самое... Но я уже как-то устала бояться, что он повесится, и как только напивался - оставляла кастрюлю борща и уезжала к родителям. Приехав после первого такого отъезда - заходила в дом с ужасом, вдруг... но ничего подобного, конечно... вместо мыла и веревки человек покупал в этом случае бутылку... Друзья тоже не подводили - есть место, где выпить, есть борщ... Хотя относились ко мне все хорошо, и даже обещали взять его в руки, если я захочу - на что я только заметила, что не могут же они всю жизнь его в руках держать -  у них своя жизнь... его мама периодически пыталась мне внушить, что я бракованная, раз до сих пор не забеременела - на что я ей тоже замечала, что она как детский врач не может не знать, чем грозит беременность от алкоголика, и что я вообще-то была изначально не против, но не по моей вине ничего не зачиналось... может к алкоголизму еще и служба в армии в ракетных войсках как-то повлиляла?... и вообще... в общем, веселуха... В очередной раз песни про то, что "ты хорошая, а я дерьмо" - я не стала его разубеждать и уговаривать, а спокойно сказала: "да, пожалуй, так и есть"... Он был в шоке...

К Новому году я решилась уйти, мне было уже ясно что все это дурной сон и пора просыпаться, но когда я ждала приятеля с машиной, чтобы он забрал меня с вещами и отвез домой к родителям - пришла свекровь в слезах и сообщила, что свекру поставлен диагноз онкологический, и... в общем, я осталась... еще на год... впрочем, это уже 21-й год жизни, а мне досталось рассказать про 20.

Ну, что? есть желающие пооткровенничать??

Comments

[cat-arch-angel.livejournal.com]

ты очень сильная!

[ovaleeva.livejournal.com]

Да уж - только я долго об этом не знала ) И все удивлялась - думала, как же мне слабой и беззащитной стать, а то народ шарахается ) а потом решила, что нефиг ))