ovaleeva | История любви - 15 - переписка продолжается...

начало главы тут

"Милая моя девочка! Получил сразу два твоих письма – ответы на мои. Очень, очень ждал, без конца ходил открывать почтовый ящик и на почту, где мне сейчас оставляют все газеты. А письма твои почему-то бросают в ящик, и, слава богу, они пока ко мне попадают. Письма твои очень хорошие, спасибо, да и другие, пусть маленькие, которые я получил после того, как отправил свои, – тоже. Все в порядке, Олька, мои упреки можешь «считать недействительными», ты прелесть и главное тут, знаешь, почему? Потому что такая же откровенная в письмах, как в съемке, просто чудо. Я до сих пор, разглядывая слайды, отбирая лучше и вспоминая все, поражаюсь твоей очаровательной раскованности, естественности, которой и у взрослых-то порой нет... Да и вообще во всем – мне трудно даже припомнить, чтобы с кем-то было так легко с самого начала – ведь что ни говори, а отношения между мужчиной и женщиной не простая «материя»! Я с тобой себя чувствую совершенно естественно, и ты, по-моему, тоже, это прекрасно. Очень много думаю о тебе... Ладно, я, честно говоря, так и думал, что не получится с "золотой осенью", понимаю. И ты не расстраивайся, мне пока хватит того, что ты хотела бы – это самое главное, будем надеяться, что у нас еще все впереди. А жаль, что мы не сфотографировали тебя с Чучей у тебя дома, я представляю, как это могло бы быть здорово. Но, может быть, и это впереди?... Мечтаю приехать к вам на твой день рождения – если вы конечно пригласите, – и, как задумывали, съездить в пустыню...

Твои беды, милая, пройдут, это я уверен. Просто сейчас, я чувствую, у вас «напряженка», а у тебя десятый класс, да еще библиотека, да распри дома и т.д. Бывает! Всякие несуразности с ребятами и девчонками – это ведь тоже обычное дело, особенно в твоем возрасте. Тут порой даже трудно что-то понять, часто зависит вовсе не от тебя – ведь вот смотри, даже у нас с тобой столько «обстоятельств», хотя ясно же, как мы с тобой друг к другу относимся, правда? Смены настроения и всякие другие происшествия бывают у всех, так чего ж удивляться! И все равно от тебя самого зависит очень и очень много. Ну хотя бы самое главное – внутренняя гармония. Многое можно сказать по этому поводу... А для начала хотя бы вот что: ты никогда не знаешь «где найдешь, а где потеряешь». Ты не в состоянии понять, что для тебя хорошо, а что плохо. Мы часто отпихиваемся изо всех сил от того хорошего, что пытается сделать для нас «наш ангел-хранитель» и, наоборот, в тупой слепоте стремимся к какой-нибудь чепухе. Что же тут делать? Как понять? А просто, наверное: не суетиться. И слушать музыку жизни. Это непростая истина вовсе, для того, чтобы ее по-настоящему понять, я должен был очень много пережить и даже побывать в больнице (на «скорой» привезли, это десять лет назад было) – об этом как раз та самая повесть, последняя – «Карлики». В теории я об этом и раньше догадывался, но по-настоящему понял только там. Серьезный такой вопрос трудно, конечно, так вот в письме тотчас и объяснить, но, думаю, ты все же готова для того, чтобы хоть отчасти понять. Поймаешь, для человека гораздо важнее то, что происходите внутри него, нежели то, что снаружи. И имею в виду план духовный, понимаешь? Ведь, согласись, можно быть несчастным, обладая несметными сокровищами. И – наоборот. Потому что все дело – в гармонии. С собой и с миром. Так вот «изюминка» в том, что гармония «с собой» – это и есть гармония «с миром». Потому что на самом деле каждый человек включает в себя весь мир, хоть и является его частью. Парадокс! Но, похоже, так и есть... Объяснять, пожалуй больше не буду, тут нужно много слов, но твоя интуиция – которой я в общем-то, восхищаюсь – тебе все равно подскажет, как все сказанное понять. Ты – прелесть. В съемке, в нашем «электричестве», в письмах, в нашем разговоре в палатке на берегу канала, даже просто и поведении в «экспедициях» (я все еще пишу для себя «отчет» и опять убеждаюсь) – ты есть то, что надо. Ты права, понимаешь? А значит, все в порядке. Остальное зависит уже не от тебя... 5-го – от тебя, 7-го – от тебя и тут ты, пожалуй, неправа, но это уже отдельные частности, над которыми, может быть, стоит «работать»! – нет, не может быть, а просто нужно, – но это уже не основное, понимаешь? Так вот мое убеждение (к которому я пришел не просто так, а – через жизнь) в том, что нужно быть правым, а остальное – приложится. Правым – это, ты понимаешь, конечно, не перед людьми с упрямством осла, а – перед самим собой, перед чувствами, мыслями, совестью и т.д. Правым в своем восприятии жизни. И соответствии ей. Ты понимаешь, конечно, что эта «правота» обязательно включает внимательность, способность учиться, совершенствоваться и т.д. И ты догадалась, конечно, что я говорю о том самом – о гармонии. С собой и миром. И не надо бояться страданий. Стремиться к ним тоже совсем ни к чему, но бояться не надо. «Страдания даются нам для того, чтобы мы что-нибудь поняли» – вот одно из восточных правил, которое кажется мне очень мудрым. Олечка, девочка, извини, если все это очень серьезно и заумно, но мне почему-то кажется, что ты все равно поймешь. И поймешь самое главное: ты прелесть «в Божьем замысле», так старайся всегда быть ею, и ничего не бойся. Конечно, надо уметь защищаться – для того и даны тебе тело, разум и т.д. Но главное – быть в гармонии с миром (по большому счету), быть выше преходящих неприятных мелочей, помнить себе цену и не падать духом, если кто-то этого в какой-то момент не сумел оценить – не терять ощущения радости жизни, гармонии, благодарности за то, что ты существуешь, а следовательно – обладаешь возможностями! Не терять ни при каких обстоятельствах. И если трудно – вспоминай хорошее, возвращайся к нему памятью не для того, чтобы жить только им, разумеется, а для того, чтобы понимать: было – значит есть. И будет! А всякие бытовые мелочи – чепуха. Вот, к примеру, мне было так неприятно и грустно 7-го, но твои письма в сущности все исправили. Так и все. С кем-то чего-то не получилось? Неприятно, конечно, но абсолютно ничего страшного. Может быть, даже хорошо. Зато сохранила свободу. Еще получится! И не раз. Со мной-то, видишь, совсем неожиданно. И ведь это прекрасно, Олька. Ты бы знала, как я сейчас хотел бы тебя видеть, прижать к себе... А ведь я не какой-нибудь сопливенький голодный мальчик.
Все нормально! Учись, делай свою постановку, помогай по дому и т.д. Только о здоровье не забывай, это тоже важно. Ты – прелесть, это самое главное. Пытайся понять «музыку жизни». И не забывай о защите. Ничего не бойся, но не будь дурой. Сумеете приехать на зимние каникулы – это будет прекрасно. Неужели нам удастся хоть чуть-чуть побыть вдвоем? Даже не верится...
Да, спасибо, что ты написала целых три письма еще до того, как получила мои. Хотелось – и написала. Ну как же не прелесть?
Целую тебя крепко-крепко, милый мой ребенок. Как жаль, что это лишь так вот, в воображении... Пиши, ладно? Я очень люблю твои письма.
По поводу твоих «неудач»... А вдруг Бог хранит тебя для меня? Откуда мы знаем... Но это я так, ты не думай. И вовсе я не такой эгоист. Ты, главное, не дергайся. Ты красивая, стройная, очень привлекательная девочка. Я от тебя балдею напрочь – ты это знаешь. Уверяю тебя, что это кое-чего стоит. Так о чем же речь? Все будет, Олька, только сама будь всегда «в форме», вот и все. Ах, как же хочется, чтобы ты поскорее "выросла" – помнишь твой ответ?
Пока. Опять целую. И жду писем.
З.10.88. Твой Ю.А.

Перечитал твои письма и решил добавить.
По поводу твоих конфликтов с классом. Тут тебе может мешать: некоторая «гордыня» – а она у тебя есть, это именно недостаток гармонии, ибо человеку, который рад жизни и уверен в себе просто незачем заноситься перед другими. И еще – все тот же недостаток внимательности. Мы слишком часто судим себя и окружающих людей по разным меркам. Себе – «презумпция уважения» во всем. Другим – строгий спрос. А ведь и другие так же, как мы, могут быть неуверенны в себе, а потому спесивы (хотя иногда спесь – от чистой глупости, верно). Вот ты же 7-го, например, передо мной выглядела весьма не такой, какая есть, правда? Так и другие. Тут-то и поможет внимательность: разглядеть истину и, может быть, простить. Помня, конечно, что это может повториться, а потому быть готовым... Когда ты, понимая, прощаешь, – тебе очень часто люди благодарны. Они ведь и сами про себя все понимают, но что же делать... Когда же ты даешь ему «презумпцию уважения» – как же за это не благодарить, не ценить? Но самое главное: если в тебе есть та самая гармония (которая непременно включает и доброту), люди это видят. И очень ценят. Только не надо быть злой. Вот и все. Ну, хватит поучений. Дай-то бог, чтобы это тебе хоть чуть-чутъ помогло.
И еще повторю: все нормально, Олька. Только не болей.
Целую! Пока."

Я перечитывала снова и снова, не веря даже своему счастью... Увы, было ясно, что если мы и увидимся теперь - то только зимой, и я с особым пылом включалась в разные дела в школе и в библиотеке, чтобы как-то отвлечься и переждать. Библиотека - вот где еще я чувствовала себя человеком. Там у меня был друг - Аллочка. Ей я тоже могла рассказать абсолютно все. Это удивительный человек - раньше говорили просто: "инвалид с детства", но кого-кого, а ее меньше всех поворачивался язык бы так назвать. Более веселого и жизнерадостного человека я там не встречала. Нам казалось, ей трудно ходить, но она не только ходила, а бегала, иногда могла споткнуться и упасть, и тут же засмеяться этому нелепому случаю. И у нее были "зеленые руки" - то есть любой отросток, любая полуживая веточка, которую она сажала в землю, принималась и росла, и цвела. Все цветы и кусты в библиотеке были под ее надзором. И вот ей я рассказала практически все. Еще после первой поездки. И когда Юра приехал еще раз - я пригласила ее к нам в гости, познакомиться, потому что она знала "Пирамиду" и была настоящим другом, и по-настоящему обожала книги, литературу, это она пускала меня в запасники, куда никого не пускали - и я могла часами там искать что-то новое почитать, потому что все, что было интересного в обычном доступе - уже прочитано... И только с ней я делилась своими переживаниями, тем, какие чудесные письма получаю... Ведь каждое письмо поражало меня тем, как здорово что-то объяснялось, по-настоящему, всерьез...

"Здравствуй, Юра!
Давно собираюсь засесть за письмо. Вот наконец выдалось "затишье в кипящей жизни общества". Второй день не хожу в школу – что-то в организме бунтует, голова болит, какие-то дурацкие сны снятся. Наверное магнитные бури. Если в письме окажется чушь, не удивляйся – мозги не работают... Кран падает... Ой! Он правда упал. Надо посмотреть... Здорово! Злополучный башенный кран, который ты мечтал взорвать, наконец-то убрали. Даже непривычно как-то. Но хорошо.
Сейчас закончила книгу "Зажечь свечу", начала "Луну над пустыней". Помнишь, Юля говорила, что читая твои книги, она представляет другого на твоем месте, я же наоборот ясно вижу именно тебя, представляю все четко. Меня вообще замкнуло на твоих книгах. Хожу и всем доказываю, что необходимо быть искренним, свободным и т.д. Кстати, у меня здесь на этой почве друг появился. Ему настолько понравились твои и мои мысли об Истине, об искренности, о свободе, что он решил, что надо обязательно с ним встречаться не менее двух раз в неделю и обмениваться этими мыслями. И знаешь, что меня больше всего в нем поражает? То, что многое в нем так похоже на тебя, один к одному. Даже отношение ко мне. Кстати, он рассказал мне о своей мечте. Он хочет написать роман о "герое" в борьбе с "карликами" в душе человека. Герой в кавычках, потому что этот герой не сам человек, а его внутренние черты, вместе взятые. "Герой" антипод твоим "карликам", если я правильно поняла его и твои мысли. Алик не пишет этот роман только потому, что он уверен в себе, но не уверен в своем умении правильно выразить свои мысли, так чтобы это было понятно другим. Он мечтает найти наставника или учителя, чтобы тот "пропускал" через себя его мысли, как заготовку через станок и выдавал готовое предложение, мысль. Может ты ему что-нибудь посоветуешь? Алику 22 года, турок, учится в КазГУ, будет педагогом-историком, но хочет участвовать где-нибудь в раскопках древних курганов. Увлекается 17-м веком. Хороший парень, верный друг.
Чучка прибежал. Привет вам с Юлей передает. Он у нас молодец. В воскресенье трех мышей и землеройку поймал. Большой стал.
Стройка наша продвинулась. Кухню почти кончили, отопление наконец сделали (за два дня!). Кругом ремонт, отделка.
В библиотеке мы решили ставить лирическую-лирическую-поэтическую-музыкальную композицию на стихи русских поэтов о любви и русские романсы. Должно получиться что-то грандиозное. В процессе подготовки задействовали книгу, в которую вошли письма великих своим любимым, и им от любимых. Мы их читали, а я сидела и думала: "Знали бы вы, какие прекрасные письма я получила!" (За какие только заслуги? Я их не стою.)
Чтобы точнее все выразить, перефразировала стихи А.Бунина:
...Я трижды тебе принадлежу отныне:
И с давних пор, и раз, и навсегда.
Меня не ты ли первый разгадал
И сердцем принял сердца позывные?
Не ты ли первый отозвался песней
на первый вздох мой, первую весну,
И попытался первый в поднебесье
мою земную вознести красу?!
***
Сейчас по радио слушала "Ностальгию" Ф.Гойи – вспомнила "Морскую серию". Я ведь, кажется, не рассказывала тебе о впечатлениях на слайдфильмы? "Абстракции" я смотрела по-разному. Первый раз это были отдельные картинки, красивые, но без связи. Только после "катастрофы" было что-то цельное. А во-второй раз это было подземное путешествие. Разные спиральные входы и пещеры, и Красная река, потом стремительный тоннель разных оттенков и наконец выход и вдруг – катастрофа. Фейерверки и салюты огня. И потом многоточие...
В "Морской серии" четко помню только конец: девушка, море, радость жизни, даже что-то сквозящее любовью и вдруг катастрофа, случайная трагедия, произошедшая не там и не вовремя, и не с той. А потом идиллия. Девушка воскресает в цветах, в волнах, в солнечных лучах. Добро не умерло!
Такое вот впечатление.
"Коломенская" серия тоже необыкновенно красива. Вообще гениальное изобретение – слайдфильмы. Долго помнятся и смотреть никогда не надоест. Каждый раз новое восприятие. Да и вообще – слов нет.
Спасибо тебе, что ты есть!
Умница! Тебя невозможно не любить. Жаль только я опоздала появиться на свет. Но все же не совсем. А может хорошо? Конечно хорошо. Замечательно. Иначе и быть не могло. Уверена. А ты? Ведь не зря же я не поехала на турбазу. Слава Людмиле Макаровне! Кстати я ей 1 сентября за это огромный букет цветов подарила. А она удивилась. (Это вообще были единственные цветы, подаренные ей.)
Но речь не о ней.
Хорошо бы удалось приехать к вам. Если приеду, то скорее всего одна. Мама же теперь учительница. Навряд ли сможет. Но до каникул время еще есть. Буду надеяться на лучшее.
А пока кончаю.
Счастливо! Целую крепко. Твоя Олька. 11.10.88"

"Бесконечно милый! Я все больше и больше уважаю и люблю тебя за твое понимание, за твою помощь.
Знаешь, на вопрос: "Что такое любовь?" я всегда начинала отвечать так: "В первую очередь взаимопонимание." Тем более ты мне ценен. Ты для меня – Человек с огромной буквы. Ты не представляешь, ЧТО ты для меня. Ведь ты не знаешь, что было со мной до тебя. Говоря о моей чистоте, свежести взглядов, ты и не подозреваешь, что все это я обрела вместе с тобой. Ведь вся душа моя была настолько истоптана, измята, что я чуть было не озлобилась вконец. Ведь с 4-го по 8-ой класс меня словно бы Бог испытывал жестоко. Я выжила, но душа болела. (Может ты и все наше с тобой – за это?) И вдруг появился ты, как солнечный луч. Проще и банальнее говоря: "Пришел, увидел, победил". Если бы не ты, не искусство, не наши поездки...
Я с 9-ти лет мечтала о смерти. А ты приехал, словно окунул в кислоту – злоба сожжена, душа чиста и светла, жить хочется! А раньше... До больницы правда не дошло, но я была настолько другая, что встреть ты меня тогда – ужаснулся бы. Главной моей задачей было не сдаться и в ход шли разные способы. Самой страшно. Раз пять готова была схватить нож и... А то и таблетки подходящие искала. Но останавливала меня мысль: а как же мои мама с папой? А Данил? Им же будет тяжело".
Но нет, все, я не хочу больше писать об этом. Все позади и ОГРОМНОЕ ТЕБЕ СПАСИБО ЗА ЭТО. Уж ты поворошил угольки, разжег костер в душе, и еще какой. Да еще письма твои, как масло в огонь. Когда я их читаю, все во мне кипит, бурлит, горит от счастья, иногда все кажется столь невероятным – хочется себя ущипнуть...
***
Мне тоже очень легко с тобой, как ни с кем. Да и что тут говорить – все это прекрасно! А насчет естественности и раскованности – мне понравилось одно место в "Луне...", позволь процититровать (место о пойманной Мирсаатом змее): "И что ни поза ее (змеи), то находка. Вот что значит природная раскованность, отсутствие вымученного кривляния, неискренности!" По-моему что-то подобное слышалось и в наших "экспедициях". А? Меня вообще некоторые твои фразы необыкновенно веселят. По разным причинам, какие-то совпадения или просто смешно. Ну как не улыбнуться, читая: "не какой-нибудь сопливенький голодный мальчик"? От такого оборота я почему-то дико расхохоталась, но я вообще словно взрываюсь от твоих писем, так, что в любой момент могу разреветься и расхохотаться (даже все сразу) Какая там "музыка"! Оркестры гремят, салюты, фейерверки мыслей. В общем я не могу этого объяснить, но когда я получила твои первые два письма в один день, я чуть потолок не прошибла, а когда это – радости не было предела. Ведь я так разочаровалась в себе после твоих упреков, мне каждый день было все стыднее и стыднее, мелькала даже мысль, что все кончено, что все пришло к естественной развязке, а тут письмо, да еще какое. Прости за такие мысли, но ведь еще Ренар сказал: "Мы можем отгонять и ненавидеть некоторые мысли, но не можем помешать их возникновению".
***
Кстати насчет твоих слов, что "для человека гораздо важнее то, что происходит внутри него, нежели то, что снаружи" у того же Ренара в его "Дневнике" написано: "Не все ли равно, что я делаю, спросите, что я думаю". У него вообще много прекрасных мыслей и насчет Истины тоже. Например, "выпивать каждое утро по чашке солнца и съедать по колоску ржи". Впрочем, это кажется не совсем то, но все же...
***
Насчет гармонии – наверное, не всем дано. "Гордыня" у меня есть, но мне кажется от того, что я не четко представляю где "гордыня", а где "знать себе цену", уверенности тоже не хватает, но не всегда. Но я изо всех сил стараюсь быть "нормальной", не злой, только эти домашние неурядицы здорово выбивают из колеи. Но стараюсь держаться, на справедливые замечания не обижаться. Несправедливые тоже бывают, тогда иногда срываюсь и здорово. До такой степени все надоедает.
***
"Золотую осень" жалко. Да и с остальным неясности. С зимними каникулами все будет ясно в декабре. А насчет весны – что-то мама не хочет. Говорит: "Экзамены надо будет сдавать" – но ведь не в начале же мая, правда? День рождения 9-го, экзамены в конце мая. В общем пока ничего ясного, но буду стараться завоевать доверие что выдержу.
***
А вообще тебя тоже надо бы чуть-чуть упрекнуть. Мне пишешь, а родителям? Ведь не могу же я им твои ко мне письма читать, они ничего не знают, хотя, возможно, и догадываются. Но ведь обидно им, мама сегодня спросила: "Что Аракчеев пишет?" А что я скажу? Папа и так уже шутит: "Приехал ко мне, а уехал от Ольги". А маме говорит (тоже в шутку): "Учись – так надо отбивать друзей".
Извини, но ты ставишь меня в не совсем ловкое положение. Исправишься? Я надеюсь. (Если что, письмо вложишь в конверт мне или в разных конвертах – иначе будет большой скандал).
Ну в общем пока все.
Целую тебя, "звезда моя сумасшедшая", крепко-крепко.
Пока. Твоя Олька. 13 уже 14.10.88"

Здравствуй, Юра!

По радио сейчас "Спейс". Так захотелось написать, хоть небольшое письмо.
Знаешь, сразу все-все вспомнилось. Я наконец поняла почему мне так понравилось на Топарке. В этом пейзаже было что-то родное, российское, похожее на Тойму в Менделеевске.
"Спейс" навевает лирическое настроение. Как жаль, что не пишу стихи.
У меня сегодня очень хорошее настроение, сейчас такая красивая осень стоит. Жаль, жаль, что все зря пропадает.
***
Кстати, мое настроение мама сумела порядочно омрачить. Она категорически против весеннего приезда. Говорит, что и с папой по этому поводу был разговор. Но может еще не все потеряно. До весны еще навалом времени. Маму, конечно, можно понять – переживает за мои экзамены. Но ведь радости еще никому не мешали, тем более перед экзаменами – для поднятия духа. Я думаю отчаиваться пока рано. К тому же зима впереди.
***
У меня сейчас все хорошо. Настроение бодрое. Погода стоит отличная, но холодная. В горах выпал первый снежок, правда тут же стаял.
***
Кстати, в библиотеку вчера пришел один из читателей и начал просить "Пирамиду". А когда А. Д. сказала, что писатель Ю.Аракчеев уже два раза был в Каскелене, этот дядя чуть не расплакался и все спрашивал, как же такое событие приняла общественность. А уж как узнал, что писатель приезжал "инкогнито" совсем расстроился и встал на очередь на "Пирамиду". Так что поздравляю. Слава о бессмертных Ваших произведениях дошла и до провинции.
***
Ну пока все.
Извини за краткость.
Передай Юле большой привет от меня и от Чучи, тебе Чуча тоже шлет рукопожатие.
Целую. Не скучай. Твоя Олька."

"Здравствуй, милый мой Юра!
Я так давно тебе не писала, боялась за письма. Когда я перестала получать твои письма, я подумала, что ты куда-нибудь уехал, а письма могут пропасть. Я больше всего этого боюсь, но уже не могу удержаться, чтобы не написать тебе.
У меня сейчас, кажется, все хорошо. Вчера мы кончили 1-ю четверть. У меня только две "4" и то одна из них случайная. И это при том, что я, если честно, совсем не занималась. Так я буду заниматься, чтобы у мамы не возникало опасений по поводу экзаменов и тогда она может согласиться, чтобы ты приехал весной.
Ты знаешь, у меня появилась настоящая подруга, впервые в жизни. Ну а настоящий друг – это ты, естественно.
Прочитала "Луну над пустыней". Очень понравилось. Сейчас начну "Джунгли во дворе".
***
Кстати, у нас прошел фильм "Маленькая Вера". Потрясающий фильм. Но зритель!... В нашем Каскелене так низок еще уровень! Приходили в основном из-за 1-й серии. Со 2-й уходили.
***
А еще нас обрадовал "Спутник телезрителя" Сказали, что в ноябре будет демонстрироваться "Андрей Рублев" без сокращений.
***
А високосный год дает себя знать. У нас очень большая смертность. В основном дети. Мой бывший одноклассник разбился – на мотоцикле в "Икарус" врезался. Каска вдребезги. Сразу насмерть. Один третьеклассник два месяца лежал в состоянии клинической смерти. Потом умер в страшных муках. Двоих пацанят тоже сбила машина. Один гаишник своего друга насмерть сбил и увез в Узун-Агачский морг и родственники месяц искали. Девчонка неделю назад исчезла. Впрочем сколько можно. Но я только об этом и думаю. Правда 7-го ноября надо будет развеяться от мрачных мыслей. 7-го мы провожаем Лешку (моего двоюродного брата) в армию.
***
Ну что все об этом. Как ты сейчас живешь? Как работаешь? Как Юля? Знал бы ты как я по вас соскучилась!
Больше пока писать не буду. Вдруг письма попадут не к тебе. Извини за краткость.
Передай горячий привет от нас всех и от Чучи Юле.
Твоя Олька. 5.11.88
Хоть и с прошедшим, но с Праздником! Может тебе писать до востребования?"

"Милый мой, здравствуй!
Столько тебе не писала, что даже стыдно, но я боялась, что тебя нет дома, я же помню, что ты собирался куда-то ехать. После того, как ты прислал последнее письмо сколько: 2-3 наверное, одно не так давно. Сейчас увидела письмо на столе от тебя папе, на штемпеле 12.11, сразу соскочила и побежала писать.
***
Ты знаешь, я тут два дня побывала в такой переделочке!
Мы в А-Ате провожали Алешку ( сына т.Светы) в армию. Естественно все там перепились; я приехала раньше родителей и еще осталась до утра, чтобы проводить до военкомата, а родители приехали и уехали. Меня тоже "не обидели" ни вином, ни шампанским, причем почти без закуски. Потом по той причине, что девочек было мало, а парней побольше, да еще и в 3-4 раза, в общем, я была нарасхват, потому что в паре я танцевала одна, остальные девочнки танцевали друг с другом.
Но не думай – я держала себя под контролем. Но потом... Папаша моей одногодки-подружки начал было делать мне комплименты, "красавица", "расцвела" и т.д. и т.п. (А он человек бывалый, к тому же бывший моряк загранплавания, много раз рассказывал раньше). Потом говорит: "Можно пока никого нету, я тебя поцелую?" ты представляешь? Я для отвязки ему, можно, мол, в щечку. А он нахально меня обнял и спрашивает: "А в левую губку?" тут я его толканула, а сама в дом. Для меня это был удар. Его дочери я ничего не сказала. Потом, когда кого-то из взрослых провожали подошел парень к калитке и попросил вызвать "скорую", мы ему "зачем?", а он говорит "меня ножом ударили". Я ему руку под рубашку: море крови, его ранили по словам экспертов стилетом, им можно стену пробить, штукатурка не осыпется. Через два часа, пол-четвертого утра приехала милиция, всех, кроме меня забрали, меня т.Света отстояла. Естественно обращались они с нами "культурно и вежливо" – сволочи. Лешке к 8-ми к военкомату, на часах 7 доходит, а их нет. Пришли к 7.30. Ну ладно, проводили. Уехал. А я попала к наркоманам. Его девушка оказалась из их компании. Но не бойся, ничего не случилось. Да если бы они и попробовали что-нибудь сделать я б не дала, да и не смогли бы – анаша сожрала все возможности. Но они и не собирались ничего делать. Я увидела своими глазами процесс приготовления "центра", "плана" и его действие на человека. Это не в журнале "Здоровье" прочитать. Потом я не поехала домой. Нагулялась по А-Ате. Была в Музее искусств. Жаль, что вы с Юлей там не побывали. Я там отдохнула после обильного принятия, бессонницы и паров и дыма анаши. Мне стало лучше. До пяти была еще в городе, в пять на автобус и домой. В 7.30 вечера отрубилась и до полседьмого утра.
Я тебя не утомила?
Извини за бессвязность и почерк – я до сих пор не в себе и тороплюсь.
***
В Каскелене появился еще один поклонник Вашего таланта, сэр. Это моя учительница по литературе. Она зашла к нам в клуб по поводу лит-постановки (ставим "Сирано" и я играю Роксану), а А. Д. ей сказала про тебя и про то, что я тебя знаю лично и есть книги. Она посадила меня на "конек" и я ей рассказала о твоих книгах, о том, какой ты замечательный и т.д. и т.п. В библиотеке она взяла "Поиски...", а потом, прочитав, сказала на уроке, что мол "меня познакомили с замечательным человеком и писателем" и все в таком духе. В общем она без ума от твоих книг.
***
Ну в общем все новости.
Четверть закончила с двумя "4". Если учесть, что я не занималась ни черта, то это вполне.
Надеюсь получить хоть три строчки.
Насчет зимних каникул скоро станет ясно, но если приеду, то одна, мама теперь учительствует.
Насчет весны мама против – экзамены. Поэтому учусь и учусь, и учусь по завету В.И.Ленина дедушки-Ильича, правда отнюдь не с его старанием, но все же так, чтобы у мамы не осталось сомнений насчет сдачи экзаменов. Я ее каждую неделю убеждаю в том, что 9 мая я экзамены не сдаю. Но это все еще вилами на воде писано. А насчет зимы еще напишу, но не будем загадывать, вдруг у тебя дела какие, или я не смогу.
***
Ну все. Извини за почерк. Прости если что не так. Крепко целую. твоя Олька. 16.11.88

Когда разбирала письма, увидела, что на клапане конверта внутри приписано:
"у нас сегодня выпал первый снег. В этом году я еще не видела ни одного восхода-заката такого, чтобы не брал за душу. Пока."

читать дальше здесь