Артишок, как средство от...

[ovaleeva]

Как никогда противный выдался ноябрь - такое ощущение... А может просто все так совпало... Зато на этом фоне все хорошее ярче! Тяжело только себя переносить изо дня в день было от непривычного ощущения упадка сил, вместо обычного оптимистичного настроя. Все-таки мы солнцезависимые люди и я очень плохо переношу его отсутствие. Даже маленький лучик сегодня сразу принес облегчение... Вполне возможно, и даже скорее всего, это еще связано с окончательным окончанием романа, который и в начале нам давался тяжело, и нес с собой ворох мистических событий и всяких переживаний. И в конце дал отзвуки - когда правку внесли не в тот вариант )) Но теперь - все. Ну почти все - окончательно отпразднуем, когда напечатаем экземпляр, а для этого надо сделать обложку, но это уже финишная прямая. Главное, что роман состоялся. И финальная картинка, сама по себе,в отдельности, может и странно выглядит, но нам в контексте нравится и как-то точно передает ощущение...

Потом я ее еще усовершенствую, возможно, хотя Юра сказал, что ему уже так нравится, для меня это уже высшая похвала )

А еще весьма приятное событие состоялось - вдруг пришел отзыв на "Поиски Афродиты" - такой точный, такой своевременный - тоже как солнечный луч среди окружающего мрака, когда уже иной раз и не знаешь, реальность ли то, что вокруг или сюр... И сразу стало легче дышать, и как всегда при получении обратной связи - понимаешь, что да-да-ДА - надо делать и делать, и как можно лучше... А следом и до глубины души тронувшие слова в адрес и моей "Истории любви" - которую, да-да, я сегодня с утра продолжаю и скоро буду делиться ) Если бы как следует выспалась, может уже и первую главку бы дописала, но поскольку была разбужена в шесть утра непривычным, вернее отвычным звуком первого убирания снега и долго вертела в голове рой мыслей  воспоминаний - то пока только первые наметки новой главы себе накидала...

А вообще было еще событие - из-за которого я даже на несколько дней перестала рисовать совсем, чего не было практически полтора года уже. Я вдруг осознала, почему при таком сильном внутреннем желании и тайных мечтах - я не рисовала столько лет... И помимо этого еще завела себе прокрастинацию... Моим главным демоном оказался отец, как ни странно - невольно, конечно, невольно, что и есть самое неприятное в этом открытии. При том, что я знаю, как сильно он меня любит, как удивился бы - скажи я ему об этом - но в недавнем разговоре я вдруг отчетливо ощутила то самое давящее чувство в груди, когда все внутри тебя дрожит от ужаса - я никогда раньше не могла подумать, что это связано с отцом. Я всегда говорила, что если нас кто-то не любит или обижает - нам легче защититься, а когда вроде бы все прекрасно - то слишком сильный диссонанс возникает в детской душе и просто блокирует напрочь такие вещи... И полжизни прожить надо, чтобы понять источник... Но ведь правда странно - что при таком папе, который и играет на всем подряд, и рисует, и режет, и пилит - я "на стороне" все начинала делать: и на гитаре играть, и резьбой заниматься, и рисовать вот... Это я к чему все - надо быть очень внимательным к тому, что и как мы говорим близким, ведь когда скажет далекий - нам может быть больно, но с этим можно справиться, отбросить, послать подальше в конце концов, а когда тот, кому прямой ход в душу - то человек от себя очень глубоко прячет эти странные чувства - и сам не помнит, а боль и разрушение остаются в жизни и влияют на очень многое...

Я когда это все поняла несколько дней назад и сложился еще один из давних паззлов неразрешенных - я, конечно, плакала вначале, но потом радовалась, что рядом со мной такой человек - при котором потихоньку все мои раны залечиваются, так же и я ему помогаю изживать... И какое это счастье, что мы снова встретились и вот уже скоро 15 лет как вместе...

А еще рада, что есть жж и мои друзья, с которыми я могу всем этим делиться... В общем-то это так, размышления ввечеру, под неспешный полет снежинок за окном, и заметки на память...

А, да - и про артишок же - все его столько рисовали, а я даже живьем не видела ни разу. И вот пошла сегодня в магазин, а там он - и так мне захотелось его рисовать! А на кассе спрашивает женщина - а это что такое и зачем? Говорю умно, что артишок, мол, рисовать )) Да ) И несколько дней, когда карандаш выпадал из рук и ничего не хотелось, и казалось, что так теперь будет всегда - забыты как страшный сон. Да здравствует артишок )

Comments

[ptica-radugi.livejournal.com]

Знаешь, а я вот все думала о том же, да спросить как-то не решалась - дейстивтельно, при таком-то папе, ты давно, и под его руководством должна была все делать, но.. Решила, что тебе тогда не хочелось(хватало того, что он все это делает), бывает же - у отцов одни увлечения, у детей - совсем другие..

А вообще такие вот давние "мины" найти - это дорого стоит, позравляю! У самой сейчас раздрай жуткий, и так порадовало, что у тебя там столько сдвинулось, аж светлее стало!!
Позитив - он заразителен, так же, как и негатив, хотя бы и по эмоциям!!
Артишок - для рисования!! ЫЫЫЫ!!! Но - хорош! А вот применять его я тоже не умею, по назначению :О)))

[ovaleeva.livejournal.com]

Вот парадокс, но факт, да... Я вообще долгое время была уверена, что на мне природа отдохнула, как говорится, потому что единственное, в чем меня продвинули, это музыка, но я вспоминаю, как мы со школьной подругой прогуливали вместе: я музыкальную школу, а она художественную - и мечтали поменяться. Я не понимала КАК можно прогулять художку, а она завидовала мне ) Как-то при всей любви, не случилось понимания - но в этом, к сожалению, нет ничего удивительного, детство родителей было не сахарным тоже, мне повезло куда больше - но что-то упускалось, где-то не придавалось значения... Вот и пришлось самой добирать... Я когда-то откопала, что хронический тонзиллит - это в том числе страх перед отцом, и страшно этому удивилась и никак не могла понять, откуда это могло взяться. А вообще это подавленные эмоции и заглушенное творчество. В детстве это было мое перманентное состояние - ангина... Где-то в глубинах - когда не осознавала себя еще - оно поселилось... Так что мне хотелось - но я это скрывала глубоко даже от себя самой... Потом стала крутиться в среде художников, даже рисовать пробовала - и получалось ведь, но как-то никто меня не поддержал в этом, пришла даже в художку, попросила научить, но мне удивленно после первого рисунка сказали, что я и так умею вроде, что еще... Но мне казалось - уметь нельзя, если не учился и я как-то растерянно оставила это все, и в конце концов судьба повернулась хитро и я занялась резьбой - удивив и себя всех вокруг. Но рисовать так и не начала, почему-то опять уверенная, что не умею. И с гитарой - тоже на стороне, папа был в шоке... А я даже первый год дома не пела никогда, хотя ведь музыкантом считалась... такие вот запутанные стежки-дорожки...

Спасибо тебе за поддержку и понимание ) рада, что светлее стало даже тебе ))
Артишок да - волшебным оказался, рекомендую ) а если еще и распустится!! вообще подарок будет )) говорят, не так сложно его приготовить, но мне как-то даже съесть грейпфрут оказалось выше сил, который я рисовала, так и сохнет в холодильнике, бедняга ) а тем более артишок!

[ptica-radugi.livejournal.com]

Мда-ааа, таки неисповедимв пути.. и не только господние! Я вот сейчас вспомнила - взять ту же Анюту(catkin) - какие сейчас стихи пишет, недавно только начала, а родители как-то прохладно отнеслись... ну, да, ты права, они - такие же люди, у них тоже свои тараканы и представления о мире, хорошо, что, несмотря ни на что, можно их любить, :0))))

[ovaleeva.livejournal.com]

В моем случае было вообще "никак", а закрылась, я видимо от какой-то критики выраженной к тому же безапелляционно (судя по тому, что вызвало это чувство в этот раз) - по сей день ее не переношу... Причем - это настолько не соответствует обычному отношению - ведь отец во мне души не чаял всегда, я это знала, но с выражением этого у него беда. Мама вообще страдала от его молчаливых восхищений - тогда как ждешь реакции, внимания, стараешься, а в ответ тишина... Много там всего. К счастью, мне действительно много за что есть их любить и уважать )
Да и вообще - если окунуться в их детство - там вообще мрак у обоих в этом смысле...

[ptica-radugi.livejournal.com]

Пожалеть и простить, да... а насчет молчаливого восхищения - тут полно своих сложностей, например, тот, кто ждет реакции может быть спокойно-самодостаточным, или мятуще-неуверенным, или маниакально-озабоченным :-) и каждое ожидание - особенное... Как и у того, чьей реакции ждут, он тоже может быть от молчуна-интроверта до неуравновешенного социопата ( я не про твоих родителей, обобщаю) просто да, как мы все уживаемся и понимаем друг друга?????! ;0))))

[ovaleeva.livejournal.com]

По большому счету, ужиться вроде и не так сложно - все способны понять, простить, но... если не идти навстречу, не становиться лучше, то как же? я тоже была не сахар, когда приехала к Юре - но ради него столько в себе улучшила, не ставя условием любить меня со всеми тараканами, да и он тоже - сам не любит свои недостатки, зачем же их мне любить - надо помочь друг другу стать лучше, в этом и один из смыслов любви...